默然雨泽

我有些足控,喜欢女孩子纤细萌萌哒的小脚

大兵

朋友圈里没人给我点赞,好难过……
人们也许只是很轻蔑地看一眼,说:这个自以为是的白痴又在发这些破东西了,天天看到他真烦。
然后可能就会把我拉黑,也行这就是他们从来不给我点赞的原因。

最近打算学原画cg,以后也许运气好可以找一个这样的工作。好烦,真的好烦。
面试那么多次都以我太内向为理由回绝我,这和被喜欢的女孩拒绝的理由如出一辙……

我只是内向,又不是哑巴,如果给我一个机会我一定会想方设法让她觉得幸福和温暖。
也许性格只是个借口而已,我长得这么矮,十个女孩里面有九个半接受不了矮个子的.....

我好累。
多想有个能够接纳我、给我温暖的人。
而我现在的处境,也许不适合谈恋爱,我现在应该用大量的时间学习,练习,所谓的让自己变得强大,然后去找一个什么狗屁工作。
然后画上半辈子的时间挣钱,也买不了一个属于自己的温暖的家……

这算狗屁啊!
但我好像没有别的选择……
我把青春用在了这上面,等我有钱了我也老了,当时候呢?黄昏恋吗?两个脸上皱巴巴的人向对方说着相见恨晚?而她是个什么都经历过却又追求简单生活的老油条,而我是个除了痛苦什么都没有经历过的老实人.....
我不要这样...我不要...

你为什么不给我一个机会,我那么喜欢你...我感觉到那是我青春里最后一次争取爱情的机会了……
你为什么要拒绝我...
我也想体验一些温暖的感觉
而不是整天如同行尸走肉的冰冷死尸一样。
如果我们在一起的话,不论这世界多么糟糕我都一定会有勇气去面对。
五年了
多么渴望你的温暖能够融化我,让我觉得我是一个人。

在朋友圈里发很多话和画的画都是想要得到关注...
可怜又可悲。
他这是在说我吗?是我画得太难看了吗?我总是说太多,虽然我在朋友圈里从不说像这些负面的、心底里的话……
一定是我太敏感了……他应该不是在说我吧……
我觉得小时候的那些经历对我现在的影响太大了。
我觉得这不公平。

有个女朋友就好了,不需要说太多,只是一个简单的陪伴,一个港湾。
可是没有人会喜欢我。
从来没有,以后也许也没有。
是我太内向了吗?也许那样的幸福,注定与我无缘……
我只是想要一个简单的拥抱……
这无关于性,就算是把我阉了,我也还会这么想。

几乎从我有记忆以来我就生活在
冷漠和嘲讽中。
有人说从小经历一些事,以后的耐受力就会更高。
不是这样的,或者说不完全是;人在第一次遇到挫折时会哭,在第二次到一百次的时候会笑,在一百次之后就会疯了。

我只是想要一个女孩,能够接纳我,抱紧我,而我就像一只小鸟一样依偎在她的怀中。有时我也会抱紧她,就像两只互相取暖的小鸟。
在那高高的,人们够不到的树枝上安一个家,抬起头看着碧蓝的天空和乳白的云。
而这个社会赋予男性的刻板印象,却是一大阻碍,更别提在树枝上安家了,这世界几乎没有一处清净之所。
过去,遁入空门还能得来清静,现在呢,寺庙里也充斥着嘈杂。
满世界的账本账单,满世界的利益权衡,满世界的最求速度。

我很厌倦。难道这就是人生,如果这就是人生,那我还不如死了算了……

我就是一辆过山车,一会在上面,一会又到了下面。